长大

有些事情不想接受
但它是事实 不得不接受
真的好喜欢.

如果相遇只是为了错过
那我不要了。
因为真令人难过

偶像剧里的剧情总是和现实相差太多
总是看着看着 然后突然惊醒在现实中
因为这样 连戏都不爱看了
这样比较不会去想象 可能喜欢真实一些吧
可能越长大越觉得很多不切实际的东西多余
所以也不爱看小说了

是真的长大了吗
原来长大是这样的 是那么现实那么冷淡的

只是很庆幸自己很理智的让回忆不要那么多
太理智其实不是件好事 因为做什么事通常都会知道后果是什么
然后都会去逃避 不然就是做了就后悔

不喜欢现在的生活 想回到过去
不喜欢现在的自己 喜欢以前那个我
erm 只是不喜欢也只可以不喜欢
因为过去是回不去的。

岁月真的不牢人 我现在还年轻
但是想到很快就会变成 untie 我无法接受诶-_-
可不可以永远年轻 青春真的好好 

小小感受

生病了 啊～～～ 很痛苦t.t
要好好在家养病养脸了==
最近不是做工就是出去玩 整个睡不够 痘痘都来找我了t.t

我要剪头发 要把头发弄美美啦
可是又没有勇气去弄 怕一剪就无法收拾
你知道要留头发要很多时间的吗 幫幫我t.t

啊 我要变勇敢 再勇敢多一点啊!
讨厌自己不勇敢 讨厌现在的自己
想改变又想停留
我很矛盾 矛盾的人!

有没有那么一点点想念
好难过

最近出去走走 才发现多么渺小
过着多么秃废的生活
但是知不知道 我要的可以很簡單
我真的可以爲了一個人而停留 甚至改變 
很愚蠢吧 愛一個人我就真的可以那麼愚蠢
其實要的就那麼簡單 不需要榮華富貴 不需要去全世界
只要個平凡的生活。

想了很多 最近想起你
失去了才懂得
之前就已经知道 只是发现你比想象中更好:)
我想 再也遇不到下一个可以那么疼我的人
那么麻烦的我 你还那么疼 是我不懂得珍惜 可是很多东西过去了再也回不去
只是希望你好好过 真的
是我不配你 请你好好过:)


失去了的东西总是很美好

可是现在的更要好好珍惜

我很珍惜现在所拥有的一切 珍惜現在所有認識的你們=)♥

（

因為誰 我就要瘋了現在。
不想了不想了
不可以想。

深怕再說多一點就被看穿
深怕再說多一點就連僅剩的珍惜都沒有...。

知道不在乎
嗯 真的要戒了
戒不掉都是因為還存有希望
希望有改變 可是算了。
看不見那改變。

戒掉吧。')
给我一点时间。( 其实还是舍不得 god ...

我"

知道不能再这样下去
那天老师问我怎么了 怎麼最近又變回去了
其實我也知道的 我也不想的

可能又再以為自己很幸福
所以都不努力
可能又再以為世界很單純
所以都去相信
可能又再以為你們不現實
所以選擇真心對待

然後 我的目標又再次失去
然後 我又回到最初那個我
然後 就是準備去倒垃圾了。

唉快 誰可以拉我一把
我的頭腦很亂 不懂要走哪裡
選擇了左邊的路 走到一半又往右邊前進
最後迷失了方向 T_T

我可不可以不要再不切實際的以為
這個世界還像小時候看到的那般
現實一點、盧伊玲
(然後才這麼講，心又叫我不要現實）
啊 我是豬 到底再想什麽
一巴掌給我醒吧。
我相信我真的會醒 如果有這麼一巴=_=

god、

知道你沒有那麼在乎
可怎麼辦的已經習慣
要開始戒掉你了、

我要回到之前那個我
至少那樣的我還不至於讓以後的我去倒垃圾、

我沒有悲傷 只是習慣把一切寫出來

我是射手座、拜託 可樂觀了! ♥ =）

=）

啊啊啊 煩啊 

我的部落格應該就是拿來給我發洩的=)

其實最近還蠻不錯的

至少沒有那段日子的難過

可能是想通了很多 看透了某些人不再去傻傻在乎

但是沒有想通的也一大堆

總覺得 好像你得到一樣就會失去一樣

form5了 還一直玩 就是爲了玩爲了開心

結果呢 成績爛到嚇死人!! 怎麼我努力的那段日子不是在下半年是在上半年啊

god救我好嗎 我好像是第一次數學不及格 都是我該死的懶惰 媽呀T_T

我真的準備畢業去倒大便了啦?_?

你你你你你

我我我我我

慘了 快拉我一把 我親愛的朋友 

我要陷下去了

不要不要不要突然闖入我的生活

害我習慣!! 我根本不知道你在想什麽

我知道不可以不可以 所以你也不要讓我誤會:)

就這樣 一切都很好 

除了生活中一些小小不好的插曲以外

其他都還可以 =)

加油吧 我可以的 -(^_-)-☆

真的,如果沒有永遠愛我的打算
真的,如果你不能一百八仙的肯定

不管是誰都不要靠近我好嗎 =)

我很傻，會當真。

原来你所谓的喜欢那么脆弱。
经不起三言两语...。

♥

我回來了 回來寫部落格了
意味著我的心情又不好了嗎

不知道要往哪個方向走 不知道自己要的是什麽
不知道我不知道

之前明明找回來了 好不容易覺得快樂回來了
怎麼最近好像又消失了 那種不好的感覺討人厭的心情又回來了
你告訴我爲什麽好不好

我真的很討厭 很討厭那些臉色
我不想委屈自己 不想委屈自己做不喜歡的事情
不喜歡被欺負了 好像沒有人幫忙的感覺

我 很累很累很累
可是哪裡有資格喊累 我的家人比我更累
不爭氣不爭氣 每次做東西三分鐘熱度
好不容易靜下心讀書了 好不容易有些開頭了
結果呢 

去賺錢了 又受不了別人的臉色
沒有用!! :(
可是 難道就真的要委屈自己嗎
那種討人厭的臉色還要忍受嗎
明明是他們不對的 他們沒有禮貌的

小只就好欺負嗎 兇一點就被說你很凶
好好又他媽的要給你們欺負 不凶的時候也被說兇
我還真的不想面對你們這些不瞭解我的王八蛋
更討厭那些自以為很瞭解我的王八蛋

不要以為你很好 根本沒有資格講我什麽
只有 我的家人才有資格批評我的一切。

我不喜歡對號入座的人
更不喜歡自己去亂亂猜疑些什麽的人
我以上寫的東西 都沒有聲明我在講些什麽事情
就請你不要用你那不自量力的頭腦 以為自己很偵探的 亂亂把他帰列在某些事情上:)

我現在整個就是鬼打牆
不知道要說什麼
因為說什麼 你們也不會理解我的想法是什麽
只會扭曲我的想法。

我真的很受不了的想要躲起來 誰都不理
討厭理智 更討厭現實。

我 真的不知道了
可能讓我休息一陣子 好好整理心情
想通了 我會回來的 又或者繼續勉強自己 一輩子都在做自己不喜歡的事...？

當 我和世界不一樣 那就讓我不一樣

我 如果對自己妥協 如果對自己說謊

即使別人原諒 我也不能原諒。     

加油。

♥  生活平平淡淡 日子還算過得去

最近常說 我們要自己在生活中找樂趣:) 對啊 不然會太無聊哈!

其實越來越不懂 好朋友的定義 

這一次 我靜靜的 什麽也不說了 沒有那麼卑微的 我知道

難過算什麽 我會忍受。

今天感動得要哭了 我的努力終於有被看到!

或許說要哭會誇張 但是你不知道努力里是多少委屈換來的

加油吧 自己 ♥

喜歡那一句 ：志向越高 越能歪腰 

嗯我會的 : |

我以為 噩夢不會一直纏著我 ♥

:'            

sadcase /.\

唉/.\ 最無奈的是 五月天明天的演唱會 我沒有得去:(

悲哀啊 我很想去看阿信! 很想聽他唱歌! 看怪獸石頭瑪莎彈吉他! 看冠佑打鼓!

:( 再見了 不知道什麼時候會再見

想說 不steady 不steady 不steady

很現實 只為自己著想 

或者說 不重視  

整個就是嘴上說說之後就忘記了

很好 well done :)

就算世界再現實 不會改變 不會變成不想變成自己討厭的人格 :]

不要每次說我 拜託

我靜靜不代表不介意 

不要看我不出聲 就越說越過分 

只想說每個人都有自己的缺點 不要以為自己很好或很perfect。

他們告訴我 會找到一個的

等著 雖然現在的心態不太可能

不要誤會我 

在一切沒有我在的情況下確認的 都不真實

有沒有 老天爺自然看得很清楚  

我不害怕 

然後

請不要假裝對我好 我會當真 請你知道。

很累了 睡眠嚴重不足夠 晚安=)

。

現實X)

有需要時就用 不需要時就丟一旁

既然彼此之間是利用價值的關係 那麼是不是應該不用再真心對待

但 不想像那樣現實  

知道不對別人現實 受傷的就是自己。

My heart is really hurt .

沒有 悲傷 =)

感受 好多 . 沒有悲哀 知道比很多人幸福好多 

但 在幸福中的殘酷也不同 要很上進也要很上鏡更要很上人 

不明白? 就是幸福里面的殘酷也不一樣 

要很努力也很漂亮也要方為人上人 

可是 天生的如何去改變 很努力很努力 或許沒有100八仙 但是盡力

但也是怎麼也改變不了。

沒有快樂的還叫幸福嗎  能不能回答

不知道怎麼做決定 不知道哪樣是對哪樣是錯 哪樣該相信哪樣可以確定

很累人 也想要有一天是不喊累的.

人群裡嘻嘻哈哈 你不哈哈 別人就跟你哼哼 現實=)

很多時候不是要擺臉色 但人好就被欺負  你說我該怎麼做

太委屈 但也要硬把眼淚擠回眼眶里 .

人言可畏 真的很可怕 

誰對誰錯 事實不會改變 公道自在人心 :)

長大長大長大 很恐怖 感覺大家都變了個樣

這幾年發生好多事情 該怎麼辦 

只有接受 繼續無奈 

無奈沒什麼 悲哀的事是最親的人 什麽和什麽樣

還有什麽能去努力 如果努力犧牲了自己 真的值得嗎

思緒很亂 無助無奈

但是小小的幸福是 有自己很喜歡的偶像很喜歡的音樂! =))

超喜歡的五月天 ♥  超喜歡的阿信 :D 嘿嘿

雖然整天掛在嘴邊阿信很帥 但是我是真真喜歡聽他唱歌

我的快樂 會回來的 ——"

那天看到非常有意思的話

姐妹是當全世界背叛你 會和你一起背叛全世界的人

我的身邊 是否可有 :)

借我一點勇氣 借我一點自信 

最近變成了膽小鬼....。

繼續加油 希望真的能夠成功  替我加油吧=]

壓力。

中五了 好累 ...

功課功課功課 一大堆

功課不是問題 問題是不會作答 并不是不想做

我想做 派個人來教教我吧

也並不是我想要抄想要一直問 重點是聽不懂 壓力好大:(

最近一天晚上只睡到2個小時 黑眼圈太可怕

很無奈 有時候真的不想說話  對於那些無奈的人事物

當想要禮貌回答時 卻又沒完沒了 氣瘋 怎麼都在挑戰我的耐性

後悔 想說後悔

只有對於真心看待的人才會難過

而每一刻一點一點增加著事情 就一點一點的累積難過

100磅都不止心中累積的

我很容易遺忘原諒 但每一次的遺忘原諒后又來錯誤

害怕了 只有遠離 所以遠離 這樣痛會少一點吧?

告訴自己 這樣是最好的 ...。

近年來自信心逐漸在剝落 已經無法再自信滿滿的認為可行

希望堅持真的會有好的結果 

♥

害怕長大 不想面對 討厭嬉皮笑臉 感覺虛偽 喜歡做自己 不好意思 改不了...。

會讓難過的 也只有你們

因為都是真心誠意在對待的

不會分了 不知道怎麼看

想說很討厭某些人，跑來跟我說話， 應了卻又不睬人 。

不要讓人用同樣方式對回你 并不想 適可而止

要的很簡單 基本禮貌 很難嗎 ?! .............

加油 x)

說實在 其實最近精神壓力好大 動不動就崩潰大哭

忍耐太久 原諒我的任性 不理智

太累了 好想要依靠 

但不會放棄 會靠自己的能力 我行的對吧?

還是會質疑自己哈 

加油加油加油

最近一直和別人說 也對自己說

如果我像汽車那樣 加油就有動力 那該多好

我的動力 離開了/0\

2011年 很爛很爛的一年 爛到讓我明白了好多事情

知道自己很依賴 努力改掉 其實改不掉 不想改掉 T.t

你是魔鬼中的天使 ~~~ wow 抓kit一下

這首歌真好聽 歌詞更加棒

2011一整年難過壓力極了

然後現在2012了 竟然難過壓力得忘了最重要的日子

就是媽媽的忌日 對不起其實 真的沒有忘記您 x)

知道自己不是個孝順的孩子 沒有資格說愛您

2012努力讓自己不任性 努力

會努力讓自己變優秀 到時候才有資格說愛您x)

驕傲是武裝必備用品

只是太害怕  沒有辦法 沒有辦法像以前那樣

等我優秀先吧 再努力微笑

不優秀沒有資格笑吧哈

甘爸爹我自己 甘爸爹我親愛的朋友 ♥

把太細的神經割掉

會不會比較睡得著

加油 盧伊玲 :D

ps 最近臉真的肥了 (哭)

祝我順利吧 ♥

開學

開學了開學了
老師換了 幸好滿喜歡的老師還沒換

啊~~~~壓力 /\
怎麼一直伴隨著我 痛苦T___T

感覺很不好 自己也不知道爲什麽
很討厭這種感覺 教我怎麼讓他消失 唉:-(

希望我真的可以學業進步 最重要的是身體健康!
從頭到腳平平安安 ! 不要整天給我一堆事情 -0-
保庇保庇保庇 /0\

頭髮慢慢留長中 可是真的很難受啊
要長不長 要短不短 ! 等下我受不了真的又直接跑去剪短-=-
太久沒有長頭髮了 其實我真的還蠻喜歡短髮的 ><

五月天五月天! 我要去看它的演唱會啦
五月天五月天五月天五月天五月天
2月25號啊啊 可是票好貴 貴不是重點 誰要陪我去t.t

開學了 最後一年開學了
我也希望好好快樂的過 老天爺幫我吧 不要再讓我痛苦了 pls ~~~ /.\
會很感激很感激的 拜託了

心裡壓力真的好大
得空隨便找個人給我打打咬咬 嗯真的不錯! 哈哈

廢話完畢 晚安世界 (=

'(

狠不下心
討厭 很討厭這樣的自己

很多時候真的給害慘
變成只是一個傻子在付出

還有好多好多 弄得一塌糊塗
能不能夠請求負責任一點的說一些話  做一些事
真的被害慘 好討厭

以前現在 我想我真的該好好想想
想想怎麼過
以前的事情已經過了 會這樣算了
未來不想不會再讓那麼傻 '(



心痛得不得了...。

只是想要好好的相處 最後總變成自己是個傻子
把你當寶 把我當草.



只不過想輕鬆的過 怎麼了
還有誰... 能信任 ?

2012 。

最近喜歡上五月天 ..

雖然以前也知道他們 可是就是沒有特別喜歡

很棒的搖滾樂團 會作詞做曲寫歌唱歌吉他貝斯鼓手  my god 樣樣精通

尤其是阿信  超級喜歡他的性格 

以前別人都問我喜歡什麽歌手之類的 其實沒有特別愛好

因為只是喜歡他的歌 又或者喜歡他的曲 

可是這次不同 我發現五月天真的超棒的 

下次別人問我喜歡什麽音樂人的話 我一定說五月天!! ♥

然而 五月天的新專輯要發行啦!! [第二人生] 

這次專輯以傳說中2012世界末日的人性探討為假設主題

真的覺得很酷 我一定要去買它的專輯!! ♥

這張專輯它的序也寫到
"這是世界上最後一張五月天 除非2012不是世界末日"
也突然讓我聯想到 真的要2012了

雖然我真的不相信會世界末日 但是萬一也很難說 

所以真的得珍惜眼前的一切  

可是我浪費了最寶貴的時間 :(

也不想浪費的 只是真的沒有可以做的

想要的又沒有人要理 

所以拜託給我時間 讓我活長一些 我的人生還沒精彩 不要世界末日:) 

這首 五月天[第二人生]裡頭的星空

好聽 ♥  MV也拍得很棒啊 !! ♥

專輯裏面所有新歌的歌詞都很有意思 ♥  

阿信真的太棒啦 啊哈 繼續加油!!五月天

最後呢 

某人  謝謝禮物哆啦A夢 

還是很愛你 =)  

...

如果有機會, 我一定要去看五月天的演唱會 ♥

:0

不被懂得,
很難受.

或許 想要做自己 , 有些難.

要得其實很簡單
可是每每一次的結局都變成貪婪


沮喪 , 自己.
陪伴,懂得 .  這樣的要求貪了嗎 ?


 是不是只要堅信著 ,  有天就一定會找到懂得珍惜的人?


以為的友情, 通通都是以為又以為.
現在沒有辦法笑著面對, 因為還很在乎.
或許 某天不重要了 , 才能微笑對待

果然 世界的百份之98巴仙人口都認為 愛情非常重要
怎麼偏偏我是那2巴裏面的怪物 ...。







能不能有個即使什麽都不說 , 也知道我在想什麽的人.

[...]

這陣子被壓得喘不過氣
只能說 我真的不知道該怎麼去想了

那些事 不是忘記了 只是不想提起
但是 卻一直不斷的出現在腦海中
想法時好時壞 情緒也變得陰晴不定 :'||

真的不想再拉扯了 (:  
不想再做個感性的人 只會備受傷害
你們能 我也能

只要有情字在的都是個屁。
難過死了、不管是哪一樣

身體我想還是一樣爛透了
加上最近的爛心情 我連喝水都懶惰
終於現在感覺要病了 (:  

你以為什麽? 有得睡我不要睡嗎
還不是因為你們讓我難過的睡不下 心痛死了
在這裡我可以比一個 凸 了吧 .

受很夠, 真的不想再繼續墮落 . 只要心一難受我真的什麽都做不下去
這樣下去我的臉都快爛了 討厭這樣的自己 丑死了
某天 當你發現我對你態度有變時 請你記得那是你曾經對待我的樣子 
我只是用同樣方式對待回你 (:


我發誓 會讓自己改變 .
對於你們 我絕對不會再讓自己心軟.

我會讓自己快樂的過 只要丟掉不在乎我的你們 .

笑一笑 ,  就真的沒有什麽大不了 !  :)

記得我會用你一直對待我的樣子 用同樣方式對待回你 !  
謝謝讓我那麼難受 X')

該來的始終會來,要走的終究會走.

該來的始終會來,
躲不了.

要走的終究會走,
留不住.

我, 不會再去強求
也不想再特別在乎你.
沒有必要 我也不會特別去理會你 :)

要我下定決心很難 但一當我下定決心就會堅持下去
不會再改變。討厭拉扯 最後難過的也是自己
所以我何必要再傷害自己呢 :)
是你讓我下定決心的.機會,給過.


我把朋友當成家人 。所以很重要。
可是不值得我珍惜的 我不想再去卑微的乞求

很後悔當初把一切心思都放在那里 然而得到的結論只是愛情
最後剩下我一個人 。
當初如果沒有把心思放在那裡 我擁有的是成群的.
我知道 會說你可以不要這樣的。是我傻白嗎 以為大家的想法都一樣
我也不想再在乎了啦 , byebye 你們現在只是個美好又讓人心疼的回憶=)


有一個人 ,  我很想念 .
是我這一輩子對待我最好的人=)


我終於懂 什麽叫
世上只有媽媽好 有媽的孩子像個寶 沒媽的孩子像根草。




還有某人 你沒有資格批評些什麽不需要
你不懂得 你不瞭解 因為你永遠不可能體會到
不要以為你自己很懂我  在你"沒有瞭解所有"你都沒有資格加以評論:)

以前, 也是個愛笑的孩子.

♥

有時候心情真的很莫名 我, 不懂得怎麼控制情緒

只要一想到那些事情 真的就想要瘋掉。

東西一直在變 唯一不變的是一直原地踏步的我

想說 很幹。 只會想 卻不會做的我 很爛。

對自己要求很高 也希望達到要求:(

或許 全部都不該看得重要

不知道不知道 很多時候真的不知道該怎麼去想 才是對的

頭腦時常一直想說 怎麼這樣 怎麼那樣 :(

很想很想很想 有個對的人來開導我

最親的人 好像也只是個名詞 

大家都想變成被疼的人  

我最親的你 變了好多 你說你疼我 但是那不是我需要疼愛的方式.

我要的很簡單 時常陪陪我 足夠.   

討厭一個人 每一分每一秒都不想要一個人

就算睡覺也一樣 . 現在的我 , 一個人會瘋掉. 

不想去在意別人的眼光了 只想要做我自己 

朋友  我珍惜你 不代表你可以因此隨便踐踏我對你的珍惜

如果你不在乎 當初就不應該說什麽友情

我 , 是用最真誠 認真的態度 在和你交朋友的

友情和愛情是同等的.是相同方式對待的.

請你珍惜. 

某人 , 有句話很想跟你說 . 

如果是在乎的人  就算再忙都好 時間擠一擠一定會有的

看你想不想而已 然而我感受到的 只是你不想. 

原諒我把你看得太重要 讓你壓力了吧.

世界怎麼過 我就照著世界怎麼活

長大 // ♥ _ ♥

終於的 我滿16歲了
漸漸發現自己真的長大

感受到明年完以後 中學生涯結束 即將踏入社會

長大 很不錯 長大 也有點難過
想到小時候的我 盼望長大 盼望漂亮 盼望成熟
可是即將長大  真的害怕了 怕做不好 怕未來很落魄

其實 很喜歡以前的那個我
愛玩任性霸道 =) 我很想念 、♥

後不後悔認識你  在想 .. 答案 unknown
是你讓我開始想變 讓我越來越不敢相信 讓我開始知道人心, 險惡.
謝謝你的欺騙 當時還那麼小一個的我哈

嘴巴上說討厭 其實也沒有那種程度
當時哭得很悲 因為那時候你是我心中最重要

回想了很多 還有當初那麼小一個的我 喜歡的那個他
讓我想變漂亮的衝動

回想起 突然覺得一切都不值得 .
因為真的變了好多 其實更喜歡當初那個我=]
才懂 爲什麽總是聽到不要爲了別人而改變

雖然當初很痛過 但也只是小事一樁
真的只是小事
我沒有悲傷 也沒有難過 只是有點落寞
其實我很樂觀啦 :目

占時不想改變 很矛盾其實也很想變哈
很懶散最近 連漂亮都不想理
失眠很辛苦  如果有個人抱著我睡覺 一定一覺到天亮:D


你們不懂我 沒關系 . 我懂我就好了














寧可高傲的發黴 也不要卑微的戀愛 :)
寧缺勿濫.有時候真的不懂你們 爲什麽.
 .